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她是一个妓女，白天的时候我在黑暗的家里睡觉，到了傍晚就浓妆艳摸地出去，迎接着所谓的客人们。而我却不知道，尽管做邻居已经半年。


我租了一个一室一厅的房子，很小，黑洞洞的，很乱，有很多很多书和酒瓶，散乱了一地。每天每夜的孤独和寂寞轮番袭击着我，在无数个让烟和酒迷乱自己的时候，觉得世界对我太冷落，我要寻找，寻找一个可以说话，倾泄欲望和痛楚的人儿。


于是我就成了她的朋友，可是我一直不知道她人尽可夫。


于是我就爱上了没有尊严的她。


我在一个报社上班，我在我们这里无足轻重，我的老板也不喜欢我。所以我一直担心着工作将把我抛弃，生活要把我逼到发疯。我只有用心中的点点墨水来编造这个社会，编造出感动上天的爱情故事，编造出社会黑暗草菅人命，编造着自己有点变态的欲望，侮辱这个世界，发泄身体里憋屈的不满和担心。


她二十三岁。


每天到傍晚的时候，我都会看见她拖着疲惫的身子，化很浓的装和盘起来的头发，穿着很妖艳的衣服，就去上班了。在我的想象里，她的美丽和气质应该是个很好的歌手，不管是在什么地方去唱，我都很欣赏，她的妖艳和艺术的身体，迷住的我在痛痛的暗恋。


她看起来收入很不错，一直买着很时尚很档次的东西。我没有去怀疑和探究她的神秘，只是每天在窗户里注视着他的美丽和楚楚动人。


我很克制自己感情的流露，我知道我是一个社会的孤儿，我相信会有人来爱我，但没有人会真正地爱上我，因为我冷漠，我怪癖，我有让自己都无法接受的性格。所以我很少想过要娶个老婆。她呢？是不是也和我一样，没见过他有人陪着回家，也没听见过她爽朗的笑，和我一样每天都躲在黑黑的屋子里想着各自的心事。我是个孤独的文字奴隶，她是个孤独的冷漠歌手，我一直就这样幻想着她，幻想着我和她的故事，幻想着彼此的单纯的圣洁，娶了她，乐融融的生活。


其实我知道，这只是我的一个幻想罢了。我可以忍受所有的苦痛，可是我没有办法忍受我的妻子供养着我，做她的依附，每天对我冷嘲热讽。


所以，我注定了孤独。我没有爱人。我更加的冷酷。


知道她每天回家都很晚，都会很长时间地冲洗自己，我能听到他沐浴身体的水声，但我没有试图去窥她的诱惑，虽然有过这种那种的想发和冲动，可始终没有行动。既然我爱上了她，就不希望她的身体遭到任何不正常和怀有恶意眼光的袭击，我要的是两相情愿的美丽展示和激情缠绵。


我一天接一天地就这样幻想着，越来越强的欲望，越来越多的不满，我如同是一具行尸走肉，天天除了睡觉就是写字。观望着自己一个歪曲的世界，准备着变态的爱情，编造着我发泄不出来的欲望和不满。幻想着一个属于自己的世界。


有的时候，我会一个人出去逛街，我不是经常晒太阳，皮肤有种病态的阴白。和她一样的白，但他白的是那么的圣洁，那么的楚楚动人。出门的时候，经常可以在楼道里遇见她，很优雅的举止，我每次都会对她点头微笑。但不说话，不是不想说，是不知道说什么怎么样去说。他长的很好，很漂亮，而且，穿的也很时髦，我想，她应该是对我有所注意的，可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会自觉或不自觉的提醒自己：我是个穷人，是一个只有幻想的爬虫！


我想，那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱！今天她没有出去，一个人在家把电视的声音开的很大，在厨房里忙碌着，第一次见她下厨，就在这里她留给我不食人间烟火高雅的艺术身份瞬间消散，并不是一件悲哀的事情，是给了我很大欣慰的事，彼此间的距离仿佛一下子拉近了几千米。


然而门铃却响了起来，我不知道会是谁，除了每月来收房租的老头，没有人会按我的门铃，今天又不是房租的日子，况且，天已经很黑了，应该有一半的人都已经睡了，就算有人找也不会在这个时候来。我不知道会是谁。


打开门，却是她，她显得一脸的为难，跟我说：不好意思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台爬过去吗？我就住在你的对面。

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我叫她进来，对他说：这怎么可以，你不要爬了吧？一个文弱女人又是黑天半夜的是很难很危险的。我没有说我可以旁她爬过去帮她拿钥匙的想法，我可以为她做任何事情，她也没有提到要我过去。


她朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我这才注意到我自己的冲动。我只穿了一条小内裤，代表我雄性冲动的兄弟正雄赳赳的崛起，一股难以说清楚的羞涩让我不知所措。但她并没有表示很惊讶和羞涩的神情，等缓过神来去穿好衣服裤子后过来才把注意力放到她的身上。她穿的很诱惑，胸口开得很低，而且是透明的蕾丝，长发散乱着，遮住了雪白的香肩，然而却让人更加性感美丽。欣赏着，忘却了说话，是她把我从幻想中很平静，很无所谓的唤了醒来。


她自然而且很大方的坐在我的椅子上，幸好今天上午才把这里收拾了一下，否则我都不知道怎么面对她突如其来的访问。我暗自庆幸。倒了杯果汁给他。


他只是傻傻地对我笑笑，我不由自主的想幻想着她和我的浪漫表白，深情的热吻。如果能陪我一个晚上的话，明天让我死去都可以。可是她的冷艳又让我改变了想法，我怎么能这样想，怎么忍心去伤害她无辜和圣洁的身体，我不想在她心里留下我肮脏的形象。如果我把持不住冲动，我应该是会挨打的，明天也很有可能被抓，我不想就这样失去幻想的理由，慢慢的终于让自己的心情平静下来。


我说：天这么黑，你就不要爬阳台了，很危险的。不如今天晚上就在我家过夜吧，你可以睡床上，我睡沙发。反正都是邻居，明天我再帮你找锁匠来开锁好了。


他点点头，很感恩地谢了我。于是我找了一点吃的，我们两个人吃了以后就各自睡觉了。


一夜无眠，我控制着冲动没有去敲她的门，翻来覆去的睡不着，不过好在也习惯晚上不睡了，反正明天没什么事情要做，明天再补眠就是了。


到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下，醒来的时候已经是八点半多了，鼓起勇气去敲她的门的时候才发现原来她已经走了，被子叠的很整齐。床上留了一张条：你很好！


简单的三个字，让我欣喜，让我感到从来没有过的温暖和在她身上的希望。深深的吻了一下她并不优美的字，仿佛嗅到了她的体香一样的惬意。


以后的日子就可以经常碰到她，并和她说话了，知道了他在一家很大的夜总会上班，知道了他的收入的确很高，但一直没有怀疑过她干的是那个行业。却告诉自己，我配不上他！我知道，我只是只爬虫，而他，就是那只天鹅。我不可能飞上天，他也不可能不讲究"门当户对"，但每每想到她迷人的身材和漂亮的脸蛋我就把持不住，决心想占有她的欲望更加的强烈！我想买点什么东西送给她，但又不敢，我怕，怕她会笑话我的寒酸，怕她拒绝了伤到我对她的感情。所以我就这样忍着，思索着，等待着更合适的表达。


我越来越贪心，越来越痴心，我知道她美貌，如果他愿意，我可以给她任何事情，甚至做牛做马，可是让她做我的妻子，我知道这很难，几乎是不可能的。


一天，在我上楼刚要拿出钥匙开门的时候，她突然从身后拉住我说：可以进来陪我共进晚餐吗？


我愣了一下，然后开玩笑的说：恭敬不如从命。


这一刻，我体会到了被宠幸的感觉。


她今天穿得非常亮丽，


穿了一件洁白的晚礼服，象新婚一样。低胸，露背，这样的一件衣服，即使是普通的女人穿上也是性感动人的，更何况我知道她长得跟仙女一样的漂亮。


站了很久，我有些疑惑的问：今天是什么特别的日子吗？


她笑着说：我的二十四岁生日。


真后悔怎么现在才知道，笑了笑说：对不起，我应该给你准备点礼物的。


她摇摇头：你能来坐就好。于是就进了厨房。


不一会儿满桌菜肴就端了上来，显然是她做好准备后才邀请我来的。我看见了他脸上的高兴。我想，他其实是喜欢我的，要不然为什么要我来陪她过生日呢，而且还只有我一个人。可是说不出来的感觉是有一种让人很朦胧的猜忌的，我思考着怎么样说出来呢，明确一下将会更加的美妙。可是我给了她暗示，却没有见到任何的回应，无奈，这是到底什么关系呢，我的大美女你又在怎么想呢？

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我喝了很多的酒，她也是。于是我就自然而然地和他上了床，在床上我们极尽云雨，那是一种缠绵的美丽，两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起，谁也舍弃不了谁。我施尽全身的解数去征服她，挑逗着她，也一直在她耳边温柔的说：我的小可人儿，我要娶你。我用唇吻住他要说的话，我不想有任何拒绝和推辞的意思显露，我更不希望有什么东西伤害到现在激情的时刻，我想，这一夜过后，她应该就是我的人了。


完事以后她哭了，在我百般追问下她竟然告诉我她是一个妓女，我无语了，我瘫着坐在床上，她依然爬在我的怀里，我用怀疑的眼光投去质问的惋惜，难道要我抛弃世俗，抛弃我根深蒂固的道德伦理？


为什么要告诉我，我不想破坏我心里你美好的形象，我想让你的美丽在我的心中永远的定格。她哭的更凶了，用难以形容的可怜声调对我倾诉，她的确喜欢我，可自己是个妓女要不了什么天长地久，我这样的人是人尽可夫的，有资格要吗？要得起吗？想为自己喜欢的男人付出，不管怎么样，有一夜就是永远的幸福！


第二天很早我就起来了。她为我做了一顿丰盛的早餐，我想她是把自己当成我的妻子了。这是我渴望的，是吗？


我本来是可以抛却她的，可这爱来的太难，太亲切了。我放不下她，我没有办法。


我爱他！尽管她是一个妓女，但是我确实是爱她的！也许她没有什么别的好处，只因为她的美丽，她给我献上了自己的身体和一切。在我的心里，她是纯洁与美好的！我想，我的爱也已经有些歧形了，但这是真正切切的爱。


后来她很少理我，甚至远远地看见了她都会绕道而去，极力的回避着我，不让我找到。不几天她就搬了家，在我出去的一个早上，她把所有的东西都留了下来，把钥匙从我的门缝留给了我，我不想动一下那里的任何一件东西。那都是她给我的最美好的记忆！


我一直没有告诉她，我真的想娶她。我不知道当她知道以后会不会回到我身边。我没有勇气去找，没有力气去告诉她。既然她不愿意，我也就不要勉强她，再让她难过伤心了吧。我永远记的我们的那一夜激情，永远记得我们之间的爱。